我，我?我！作文

人的一生沒有地圖，你面對着四通八達的路，在出發前，喜歡冒險的人，不愛開燈。我的十六歲，兩手空空，對一切都怕的要死，青澀的花苞裏生長假想與新的認知。

我性格里事出有因的懦弱一再催使我不斷的犯蠢，再者，我其實是個很愛裝卻不願意別人裝的人，我希望別人瞭我私我，卻很任性的不願意別人判我。至於任性的原因，我喜歡判別人。而且這種判似乎已經融入潛意識，不經意間就會流露出。

這是一種自私毫無疑問，但喜歡爲自己辯解的我，總是覺得自私其實才是一個真正的人應該擁有的。但是既然自私那般不討喜，我又爲什麼要稱呼自己很自私呢？難道我非常的坦誠，對於承擔自己的錯誤十分的無畏？

這無疑也是一種錯誤的說法，對於自己判，我從未停歇。我很自信，當面對我的人處於劣勢，我便高人一等，一種與生俱來的優越感。但是比這種卑劣的優越感更強烈的是城鄉差距經濟差距的自卑感，當我沒有明白的時候，對於這片探不到的邊的未知土地一切的都是平等的。人與人平等，沒有經濟沒有利益甚至還沒有衍生出自私這個詞，人與人應該是和諧友善的，對於難受的只有“壞的”或者“討厭”之分。對於羞恥與自卑連我自己也會被劃入“壞的”“討厭”這個行列之中去。但這個身份這個人給我帶來便利與榮光時，我又會“喜歡”“慶幸”我是我自己。說到自卑，或許明天的我又會面臨一番詢問，或是“遺憾”“竊喜”若是竊喜他們當中的有些人也是不會說的，我想保持我於他們面前的形象，我似乎可以裝作失態裝作悲傷。但是這些情緒真的不要故意的去表現嗎？我真的沒有悲傷嗎？本來我想說痛苦的，但是與我而言似乎痛苦還沒有這個程度，我認爲的痛苦是被羞辱大庭觀衆之下的羞辱，我即將要變成一個反面教材，一個因爲訓練不認真的反面教材。但是我同學們也不這樣嗎？但是對於懶惰和放縱，我有什麼相同的資本與他們相同嗎？好吧我總是自欺欺人，對於這個詞再適合我不過了。

說說書本吧，我現在真的什麼把握也沒有了，數學我像老師說的似乎真的沒有什麼基礎也沒有一個好腦子，對於這個問題，我似乎一直否認。我總是想說我只是沒有一顆善於思辨的腦子，再說說語文，這門科目。如果我說排除背誦古詩，其實我的很喜歡的，不是因爲我最擅長，而是它不用這麼多理性的思考。就像是我可以這麼說，語文你只用去體驗享受它，不用理會其他。你讀更多的書我真想說不是爲了學習，現在我的腦子裏沒有學習？我在想我的數學作業還未完成該怎麼辦！人的真實情感很多時候不需要太多的袒露，我們都假一點才符合社會的風氣不是嗎？算了，我不囉嗦了，我是應該寫數學作業的時候了，但是我真真不喜歡數學裏頭的函數。最後加上一句話，我認識了一個人，僅僅是認識。我們還是不要輕易定義朋友這個定義，以便防止侮辱了這個變幻多端的詞。明天的我可以活在春光裏嗎？不是說人活一世，很多時候選擇都是掌握在我們自己手中不是嗎？我只是沒有挑戰，沒有練習，還是太過懶散了不是嗎？這個時候說加油都只是殊死一搏了，我不哭。真的不哭，我知道我應該坦然面對失敗，包括這次。